忆莲：这种花我很小就认识，而且名字记得很清，这对于当时大字不识几个的我来说是十分不容易的。

依稀记得第一次见这种花是在外婆家后院的池塘里。在那之前，，我并已十分喜爱学校门口卖的五角钱一个的莲蓉包，当时看见那些在阳光下美得像精灵一样的花朵，直嚷着要摘下来吃，外婆经不住我的闹，并摘了下面的藕，那是我第一次吃藕，不怎么禁止的烧法，却让那以后的我每次见到藕都忘不了那要下第一口时漫在舌齿间的冰凉。

爱恋：自九岁那次的遇见之后，大概有两三年吧，都没有再见过莲，原因无他——外婆搬家了，后院的那池塘自然也就弃了。

再遇见，是在小镇刚健的公园中，当时听说有这种花，，就丢下手中的作业挤进忙碌的人群中。

绕过那座假山，我又看见了那些而是一直被我固执的称作莲蓉包的花朵，很大的一个水池，却被荷花挤满了，半尺的白色和半尺的粉色，无论是那花还是那叶，在夏日清晨的阳光中都泛着好看的轮廓。我还是较喜欢那样微粉的莲，很素淡的粉色，由浅到深，观来极有味道，在阳光下，花瓣的颜色会变得有些透明。我像一定是那个调皮的精灵用那些阳光在荷叶上涂鸦，不然，那些飞舞在空中的晶莹，又是从何处来的呢？如果那时的你也在那方土地，那么你一定能听见，那些花瓣上的水珠滴落下来的声音，就像江南女子演奏的那些余音绕梁的丝竹，你也一定不会忘记那些花朵在那片晶莹中的倩影。

也就是那次在夏日中烂漫的邂逅，我并痴在这花朵当中。在生活中也就对有关莲的事物多投入几分关注。老师在课上念周敦颐先生写的《爱莲说》时，思绪的县也在那烦闷的空气中被一只无形的手波动，流泻出一段音符，跳跃在我的耳边。

我想，在我的视界中，莲的一切都已摆在我的眼前，不用说服，我并向迷恋罂粟花一般的最在它的一切中。念莲：哪怕有一点，我在成长的路上迷失了方向，我被梦想扔进了只有黑夜的世界中，只要有一朵莲绽放在我的身边，我都会用它来温暖心中的那片孤寂，只要让它伴着我，我愿意在黑暗中站起，摸索那一路早已融进冰冷中的灯光。

阳光是无处不在的，我一直都相信。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 ——题记 　 　　

阳光是无处不在的。 　

　　我相信春雨是花儿的阳光，因为只有春雨的滋润，花儿才可以绽放。 　

　　我相信清风是风筝的阳光，因为只有清风的吟唱，风筝才可以飞翔。 　

　　我相信梦想是生命的阳光，因为只有梦想的激励，生命才不会停止前进。 　

　　我喜欢收集阳光。 　

　　小时候，妈妈的笑容是我的阳光，我无法忘记妈妈嘴角的那些温柔，它们像花儿一样在她脸上绽放，那些花香，缭绕在我的笔尖，久久不肯散去，我会用我的眼，小心翼翼的收集那些笑容，它们是阳光。 　

　　小时候，爸爸的山歌是我的阳光，我无法忘记那些歌声，它们像山间的云雾一样，徘徊在我的耳边，久久不肯离去，我会用我的耳，小心翼翼的收藏那些歌声，它们是阳光。 　

　　小时候，奶奶的丝竹是我的阳光，我无法忘记那些余音绕梁的乐声，它们像夏夜中的晶莹，飘飞在我的梦中，赶走那些残存的黑暗，我会用我的心，小心翼翼的收藏那些音符，它们是阳光。 　

　　成长的路上有太多忧伤，但我依旧不忘收集那些阳光。 　

　　母亲的唠叨里有太多她对我的爱，我无法忽视那些滋润我心田的温暖，于是小心翼翼地把它收藏。 　

　　父亲的教诲中有太多他对我的期望，我无法忽视这些指引我人生的方向的光亮，于是小心翼翼的将它收藏。 　

　　也许有一天，成长的路会走到尽头，青春又会扬起它的风帆，我不会丢失这些阳光，因为它们对于我来说——弥足珍贵 　

　　我想，在未来的日子里，哪怕天空布满阴霾，只要拿出这些阳光，世界，依然会很温暖吧。 　

苏说

——被风吹乱的夜

凌晨两点：窗外的风很大，应该是被风声吵醒的。

风刮来的时候总有一阵雨水被强行砸到窗上，发出冰冷的声响。不知道为什么爬起来写日记，只是觉得多在被窝里只会更害怕。

这个夜，被风吹乱了，碎片撒了一地。

起来喝了一杯凉水，拿着手电筒从楼上走到楼下，又从楼下走到楼上，故意把楼梯踩的很响，有了脚步声，就不会害怕了。

是啊，不会在害怕了。

结束这篇日记之前，我看了一眼窗外，想着那些风里吹来了什么让我泪流满面。

晚上七点：夜晚的空气透着些凉意，应该是在提醒我：秋天了。

其实不用提醒，我想。

省上的外套一定能够证明已经有人提醒过我了。

“天凉了，多穿些衣服”一句很简单的话，却可以在我的心中驻定，然后通过神经传到大脑转化为讯号。

拉下挽起的袖子，抵御着凉风的侵袭。

天亮了，多穿些衣服。

知道了，母亲……

                                          苏说

——冰冷

这应该是两个悲哀的字眼，有时候，它会像一双手，紧紧地扼住你的喉咙——一种令人窒息的悲伤。

我想冰冷是悲伤情绪的一种——最可怕的触感

这应该是内心深处的一种感情，有些人会用它填充人性的空白，我会选择把它潜藏在心底，用尽所有的幸福把它埋藏在悲伤的盒子里。

应该是冰冷了，冰冷到麻木了，所以再次回家没有一点点的喜悦，书包里装满了试卷和作业，还有两本很厚的奥数竞赛题，带着这些冰冷，到哪里都是无所谓的。

                         生活的诗逝

生活，本来就是一场电影

每个人演绎的角色都是最真实的自己

所有的语言，表情

都是最好的证明

我的生活

是一场孤独的表演

舞台，是窗外的那片田野

                                                                      记忆碎片

                                                                                   ——梦黎

我总是会想起老家房子上的那间阁楼，那些秋日的阳光洒在木质的地板上，洒在那张破旧的藤椅上，洒在那些记忆的碎片上。

                                                          ——题记

秋日的黄昏，那些落叶伴着时光静静歌唱。

在那个秋日的黄昏，我认识了清，一个安静的人，那时候，他站在那片枫林里，我看见火红的枫叶中他寂寞的背影。

当我看见他冰蓝色的眼睛时，心里突然有种很熟悉的感觉，好像很久以前我们就认识。

我把清带到阁楼上的时候，天已经黑了，我打开了天窗，和清坐在一起，看那些星星，星星的光很黯淡，淡到我无法看清，但月光很皎洁，我看着摘掉围巾的清，他有很长的睫毛，很好看的嘴唇，我能看见月光洒在他的睫毛上泛着温柔。

我从来没有见过这么漂亮的人，我记得我问过，他是不是从遥远国度来的精灵，但是他没有回答。

清不喜欢说话，但他喜欢弹琴，他会把琴声录下来，然后带到阁楼上来，和我一起听。我不记得，有多少个秋日的黄昏，我都是这样度过的。

每次清来的时候，都是黄昏，他总是坐在那张木藤椅上，直到晚上他离开后，木藤椅上还会有他的温度。

其实那时候我们都还很小，也不懂什么叫做相遇，什么叫做离别，只知道两个人在一起，开心就好，无所谓其他。

我记得那时候我很喜欢画画，我会趁清坐在藤椅睡着的时候，用铅笔在白色的画纸上勾画他好看的轮廓，他长长的睫毛，他的嘴角不经意间弯起的弧度，从录音机里飘出的音符总是伴着画笔的沙沙声很有节奏的在阁楼中舞动。

那些画，我很珍惜，我能想起我把它们放进一个木盒子里藏在阁楼的哪个角落，但是在很多年后再回到阁楼的时候，我却找不到它们，也许是在搬家的时候不知道被遗落在哪里了。

我记得那时候，母亲并不很管我，但看得出来，她很喜欢清，每次清过来，在我还没把他带到阁楼上以前，母亲都会看他很久，有时候也会问他一些无关紧要的问题，清只是很有礼貌的回答，并不多讲什么。

我有问过清，为什么不喜欢和我妈妈说话，他没有回答，只是呆呆的望着天空说：“她在那里”我不知道他是不是跟我说话，也就不再继续追问。

清的手指很长，有好看的骨节，我看过他折纸船，那张白纸在夕阳下改变着它的形状，直至最后，变成了一只小船，我把它放在阁楼的地板上，看着它的船舱载满秋日的阳光。

清有时候会问我一些奇怪的问题，我还没回答的时候，他就会自言自语，我想答案他很早就知道了吧。

清有过很长一段时间没有再来找我，那段日子，我每天都在等他，等他再次推开阁楼的门，等他再次把磁带放进收音机里，等他再告诉我，寂寞的后面是孤独的守望。

清有再回来过，但是他没有再把他的琴声带过来，他也没有再坐那张藤椅，他和我一起坐在阁楼的地板上，他讲了很多话，我第一次这么清楚地感受着他的声音，干净而忧伤。

我只记得他说，他的父亲离开了，他的母亲也跟着别人走了，他没有家了，他再也无法幸福了。

说完的时候，我看见他把头埋进臂弯里，我知道他哭了，不知道为什么，我的心很难受，我把他抱住，我能感觉到他的泪水滴在我的肩膀上，透过白衬衫有种冰冷的触感。

我能透过他身上白色的长袖看见他背上很长很长的青紫色的伤痕，一定很痛。

记忆到这里的时候，就会跳过很多画面，每一张画面里都有清和我，最后一张画面会定格很久，那上面我推开阁楼的门，夕阳透过窗梁在木质地板上划着单调而规则的几何图形。收音机里寂寞的琴声填满古木阁楼，我能感觉到清把自己的忧伤宣泄在这些音律中，他一定能看到那一个个音符从指间飘出，然后破碎在空中，他是不是想让自己的忧伤随着这些音符的消散而消散，但是为什么他的忧伤会沉淀下来，越来越深，直到淹没了所有的思绪。

我就这样坐在木质地板上，静静地听着，然后不知是怎么了，泪水开始在我脸上肆虐，朦胧中，我能看到桌上的那杯清茶被时光一点点带走，最后只剩下空空的杯舍，孤独的压在那张落满枫叶的白色信纸上。

这是最后一个片断，那上面的我坐在木质地板上，夕阳把我的影子拉得很长很长，清站在我的身后，他的背后，有寂寞的剪影，他的手放在我的耳边，我依稀能听到他的声音：梦黎，梦黎……当最后一个画面渐渐消散的时候，这段记忆就停止了。

就在那个秋日的黄昏，不知是谁又从时光的裂缝里扯出一段新的记忆，阁楼和清就这样变成了藏在心底的珍惜。

                               温暖剪影

                                        ——清

我总是会想起很多年前的的那个地方，那里埋葬着我的痛苦，也埋葬着我的快乐。

                                                             ——题记

我是个被诅咒的孩子，我的一生从出生开始就注定了不幸，医生说，我的寿命只有40年，但是我会拥有很多常人无法拥有的力量，我能封存别人的记忆，我可以看见那些住在云朵上的灵魂……

小时候，母亲从来不让我出去，我不知道为什么，但是我没有问母亲，母亲不喜欢和我说话，她从来都不对我笑，我想她可能是不喜欢我冰蓝色的眼睛，因为每当我看着她的时候，她总是很生气地走掉。

我喜欢趴在窗口，看枫林里那些嬉笑的身影，这是我打发时间唯一的方式。

不知道什么时候开始，我注意到这样的一个女孩子，她总是一个人闭着眼睛靠在那棵枫树上，我想她是在听风的声音，因为那些风吹起来的时候，她的头发会在风中杨起好看的弧度，她不是每天都去枫林，所以她在的时候，我会一直看着她，风吹进房间的时候我闻到一种花的香味，这也许是她的味道，我想我能和她一起听风的声音。

16岁的时候，父亲告诉我，母亲要走了，她要到另一个地方去和另一个男人生活。

母亲走的时候，我和父亲站在门口，她走之前，我听见她对父亲说：“你不能怪我，我无法忍受和一个怪物生活一辈子”说到怪物的时候，我可以看见她的目光移到我身上，然后又快速移开。

母亲走后，父亲也没有再理我，他总是每天早上在桌上放20块钱就上班去了，我知道他在恨我，他恨我赶走了母亲，他是那么的爱母亲。

那天中午父亲回家的时候，我闻到了一种很浓洌的酒精味，我倒了杯水给他喝，他却打碎了杯子，他很生气地骂我，很大声地骂我，骂得很难听。他骂了很久，一直到黄昏的时候他才上楼睡觉。

我突然就很想出去，从小到大我一直都没有离开过这间房子，然后我去了那片枫林，我在秋日的阳光中漫步，然后站在一棵枫树旁，我记得那个女孩很喜欢这棵树，我就这样站着，听着风的声音。很久之后，我听见背后传来一阵脚步声，风中多了一种熟悉的花香味，没有转身，也没有回头，我想那一定是她。

他说她叫梦黎，她问我叫什么，我说我叫清，然后她说我的眼睛很漂亮，觉得我很熟悉。我没有说话，我不想告诉她小时候我就很想去枫林里找她，我也不想让她知道多少个秋日的黄昏我都在等待着她的出现，等她出现在枫林里陪我一起听风的声音。

她把我带到了那间阁楼，布置很简单却让我很喜欢的阁楼，她叫我和她一起看星星，但是她不知道，我是在看云朵上的那些灵魂，看他们嘴角边忧伤的弧度。月光透过天窗洒下来让我觉得很温暖，从小到大，我第一次觉得很温暖，我知道，这种感觉是梦黎给我的。

后来的一段时间，我每天都会在黄昏的时候去找梦黎，我知道她喜欢钢琴，所以我总是把自己的琴声录下来带给她听，我喜欢和她在一起看那些音符在空中飞舞的样子，梦黎有时候会问我为什么喜欢坐在藤椅上，她说地板上有阳光的温度，但是她不知道，藤椅上有她的温度，我知道她白天喜欢坐在藤椅上做功课，所以我喜欢坐在藤椅上，我想我能感觉到她的温度。

有些时候，我会在藤椅上睡着，但是我依然能感觉到梦黎的目光，这是属于我的力量，我知道梦黎在画我，我从来没有惊动过她，因为我很想看看那些画，从那些画里我可以知道我在她心中的样子。

我以为我的生活能这样平静得过下去，但是父亲发现了，我想是梦黎的母亲告诉他的。

从那以后，父亲就把我关了起来，我知道他不想让别人知道他有个被诅咒的儿子。

父亲不知道什么时候开始酗酒，他每天都很晚回来，看见我就用皮鞭抽我，我总是抱紧自己，我像这样应该会安全一些，但是心却依然空的厉害。

在经历过父亲无数次的鞭打之后，我开始想逃走，我想梦黎会给我一点温暖的，然后我在那个秋日的黄昏从二楼的窗口跳下去，落地的时候我的手腕被树枝勾了一下，裂开了一道口子，但是没有流血，我从小到大都不流血的，我用袖口把它遮住，然后去找梦黎，到梦黎家的时候，她妈妈在后院里浇花，我不敢让她看到我，我很小心地来到阁楼，看见梦黎坐在地板上，她看见我很高兴，我没有再坐在木藤椅上，我想离梦黎近一些，我坐在她旁边，我告诉她我的故事，我不知道她有没有听懂，我知道她才14岁，所以我没有说我的父亲每天都打我，我只是说我再也不能幸福了，说完之后，我发现我哭了，这是我从小到大第一次流泪，我以前总是看见母亲在父亲的怀里流泪，而现在，梦黎也抱着我，她的手放在我的背上，碰到了伤口，我一点也没有感到痛，我想梦黎一定看到了我的伤口，因为我今天穿得很少，那些青紫色的伤痕一定让她很心痛，我听见她在我耳边问我：“清，是不很痛？”我能感觉到她的手隔着我单薄的衬衫小心翼翼的抚摸着那些伤口，我很想告诉她不同，因为我是个失去痛觉的人，我从来都不知道痛是什么样的感觉，但是我没有说，梦黎的话让我觉得很温暖。

我以为梦黎跟我在一起她会很快乐的，但是我错了，因为我发现我的一切都让她很痛苦，我在无意中看到梦黎听着我的音乐坐在阁楼的藤椅上流泪，我终于知道，梦黎在为我痛苦，我才发现我是多么的自私，我从梦黎那里得到我珍惜的温柔，但是我却从来没有想过梦黎会为我心痛，我没有资格让她为我流泪的，因为她有足够的资本快乐，她应该像以前一样，站在枫林里里听风的声音，而不应该坐在阁楼里伤心，我，不该闯入她的世界，打破她心底那份平静的快乐。

我最后一次去找梦黎，看见梦黎的母亲，她眼里有很浓的敌意，这种敌意是以前她和我说话时被隐藏在眼底的，我知道她怕我伤害梦黎，所以才会去找父亲，我想起梦黎曾经问过我为什么不喜欢和她母亲说话，我没有回答，因为我不知道该怎么回答。

“我以后再也不回来了”说完后，我看见梦黎母亲眼里有些释然，这些释然让我觉得自己很可笑。

推开阁楼门的时候，梦黎在看天边的夕阳，很出神，她的脸上有落寞得表情，她好像没有听到我的声音，我没有叫她，夕阳把她的影子拉得很长很长，我站在她的身后，我想她这是一经发现了我，她想说什么，但是我没有让她说出口，我把手放在她的耳边，唤着她的名字：梦黎，梦黎。我知道这是我最后一次叫她，我选择用我自己的方式让她快乐起来，我把她的记忆封存在很深很深的地方，然后我看见她闭上了眼睛，我知道我成功了，这是我第一次封存别人的记忆，也是唯一一次，我想梦黎是唯一值得我这样做的人。

我把她抱起放在木藤椅上，等她再次醒来的时候，她就会忘记我，她的脑海里会有一段新的记忆。

离开阁楼前我在阁楼的角落找到了一个木盒子，我知道里面有梦黎为我画的画，我总是看到梦黎趁我睡着时把画画好然后放在这个盒子里。

我把盒子带走了，我把它当作梦黎对我的思念带在身边，陪伴我度过剩下的26年。

我想这是我人生中最珍贵的温暖剪影。

                                                                              一

初中三年的生活对于顾千惜来说算是充实的，并没有认识太多的朋友，但认识了毛毛对于她来说已经足够。

对于毛毛，顾千惜觉得自己欠她，但是又不知道该怎么还，直到离别的时候，她依旧不知道该怎么和她告别。

或许在毛毛的心里，自己始终是个需要疼爱的孩子。顾千惜想。

其实离别没什么。顾千惜想。

妈妈打电话过来叫自己暑假去她那里。顾千惜一再坚持，终于说服她，等开学了再过去，放下电话的时候，想起这是自己最后一个以父亲为监护人的保护下度过的暑假。

十六岁了呢。

是啊，真快啊，十六岁了。

在领完成绩单的第十天，顾千惜坐上了去古城的火车，过了这个暑假，也许这辈子，再也不会踏上这片国土了，所以，在离开以前，去看一看，毛毛在做梦流着口水时说的那个地方。

乘一天的火车对于顾千惜来说是很累的。

走出火车站，顾千惜看到了毛毛说的这个地方，这个用瓷瓦青砖堆积起来的地方。

两边的楼房都是只有两层的，房顶上盖的是很有江南水乡味道的瓦片，深灰的色调在黄昏的阳光下勾勒出古城的轮廓，这就是毛毛梦中的地方，不知道在这个梦里，尘封着毛毛怎样的记忆。

顾千惜看着这条路，想着路的尽头。

不知道能不能看到毛毛的笑脸，那种像阳光被撕裂了一样的温柔。

觉得有些累的时候，顾千惜走进了一间茶坊，店名顾千惜很喜欢——苏说，很简单的字眼，从嘴里吐出来的时候是简单而干净的音节。

应该是跟“诉说”谐音的吧。顾千惜想。

店里的装潢很有味道，很简单，却让人有几丝迷醉，和咖啡屋的名字一样。

顾千惜挑了个靠近玻璃的地方坐下，这个位置能看到外面的风景。

也许就是一刹那的错觉，却注意到了这样的一个背影，很清瘦的样子，身上的衣服是很简单的搭配，白衬衫被夕阳染上柔和的色彩，手上有画板，上面勾画的，是自己的轮廓，透过对面食品店橱窗的玻璃，可以看到是个很漂亮的男生，嘴角有很温柔的弧度。

沉淀着白糖的黑咖啡能让顾千惜的心感到平静，忽略掉医生的忠告，一味的痴迷于这种液体，这是顾千惜的任性。

等到夕阳的光芒渐渐消散的时候，顾千惜找到了住的地方，是一家风铃店，老板娘是个很和气的外国妇女，房租并不高，听说顾千惜要住两个月，老板娘特地把房间里的一些私人用品收了起来，把柜子空出来给顾千惜放东西。

古城没有旅馆，也可以说每一家小店都是旅馆，每家店的老板都会在自己的房子里空出一两间阁楼，给游客居住，这是很久以前古城就有的习俗。

晚饭的时候，顾千惜又看见了中午那个白色的背影，顾千惜吃完准备上楼的时候，听见一个很干净的声音“不想认识我吗？顾千惜？”

顾千惜有些诧异的转过身，看到那个男生有些玩味的眼神，“你认识我？”

“我叫寥雨牧”

白色的身影擦过顾千惜上楼，顾千惜也转身上了楼，想努力的回忆起那个男生是谁。寥雨牧，这个名字对于顾千惜来说是很陌生的，但又有些亲切感。

                              二

睡到半夜的时候，胃又开始绞痛，顾千惜有些无奈的起床，下楼准备倒杯水吃药，却发现厨房里已经没有水了，又开了煤气准备烧水，看着煤气灶上蓝色的火焰被点燃的时候，顾千惜捂着肚子坐了下来，顾千惜隐隐感觉到一些不安，因为她感觉到这次的病复发的特别厉害，整个胃像快被拧碎了一般，在这一阵阵持续的绞痛中，顾千惜失去了知觉，耳边好像又听到很急促的脚步声。

醒来的时候，顾千惜没有看见一片恐怖的白，胃中的绞痛已经消失了，顾千惜舒了口气，看见趴在床沿边白色的身影，不觉有些奇怪，不过看寥雨牧一脸疲惫的样子，也没有去叫醒他，下楼看见老板娘在厨房里忙碌，看见顾千惜的时候，笑着打了个招呼，并示意顾千惜下来吃点东西。

到厨房的时候，顾千惜才知道今天的早餐是老板娘特地为自己准备的，顾千惜有些不好意思，但又不知道该怎么感谢老板娘。

顾千惜突然想到一直以来，除了毛毛，没有人关心过自己的生活，这也是为什么顾千惜把毛毛看这么重要的原因。

毛毛应该是以朋友和亲人这两种身份存在着的。顾千惜想。

吃完早饭的时候，顾千惜准备上楼，又被老板娘拉住了：“你把这碗粥端给那个男孩子，他昨天晚上回来的时候晚饭没有吃，又陪了你一夜，现在一定饿了。”

老板娘的汉语不适合很标准，但顾千惜大概能明白她的意思，点了点头，端着粥上楼。

打开房门的时候，看见寥雨牧坐在那里看书，是那本顾千惜很喜欢的《落花的季节》。

“你不知道随便翻看别人的书籍是很不礼貌的行为吗？”顾千惜把粥放在桌上。

抬头看了看顾千惜，寥雨牧把书合上：“想不到你也会看这么感性的书”

顾千惜把被子叠好，听到寥雨牧的话停了停，“你觉得你很了解我？”

“起码跟以前看到的不一样”寥雨牧一边说话一边又抽出了书架上的那本《茶花女》

“你认识我？”顾千惜又问了一遍和昨晚一样的问题，这次却得到了回答。

“当然了，校花怎么可能不认识”

“那我认识你吗？”

“认识”

“可是我对你没什么印象，不管是人还是名字”顾千惜有些疑惑的看着寥雨牧

听了顾千惜的话寥雨牧有些孩子气的堵起嘴“喂，你这个女人真是没心没肺，我那么晚回来晚饭都没吃就照顾了你一夜，你竟然翻脸不认人”

顾千惜有些无奈的翻翻白眼“我是说在这之前”

“在这之前啊？”寥雨牧放下书，认真地思考起来“本来是应该认识的，但是很可惜你不认识”

“应该认识？什么意思？”

“我们是同一个学校的，你是校花我是和你平起平坐的校草诶~你不是应该认识我吗？”

“校草？寥雨牧？”顾千惜开始有些模模糊糊的印象，记得以前经常听身边的同学提起这个名字。

没有再和顾千惜继续这个话题，寥雨牧端起桌上的粥吃了两口，又放下了，显然不打算再吃。

顾千惜看到了皱了皱眉“为什么不吃完？老板娘特地为你做的”

“不是你做的，我不想吃”

“如果你不饿得话我不会有意见”顾千惜理了理头发，把充电的手机拔下来，打开本子看了看今天的行程。

在顾千惜拿起钥匙准备出门的时候，看见寥雨牧还是坐在椅子上看书没有要起来的意思。

“你不出去吗？我要锁门的”顾千惜有些无可奈何的看着寥雨牧，他不是打算就这么一直坐着吧。

“你要出去吗？”寥雨牧放下书，看见顾千惜肯定的点点头。

“那好吧，我陪你一起去”寥雨牧把书放到书架上。

“一起去？”顾千惜的目光变得有些不可思议，她真的想不到这个男生要干什么。

 “有什么问题吗？你的胃不太好，要是在街上晕倒的话，我可以送你回来”寥雨牧没有注意到顾千惜的表情说得理直气壮。

这算什么理由？“我晕倒管你什么事？”从小到大顾千惜都不喜欢和别人太亲近，更何况对方还是个认识不到两天的男孩子。

“因为我说过了你是校花，而我是校草，你又还不认识我？”顿了顿，寥雨牧继续说，“所以，现在我要让你认识我啊”然后就没有管顾千惜地反应自顾自得出了门。

顾千惜有些无奈的跟上去，到门口的时候，看见寥雨牧在门口引来不少路人的目光。

应该是个到哪里都光芒四射的男生。顾千惜想。

跟老板娘打了声招呼，走到门口，发现寥雨牧带了画板。

“你要去写生吗？”没有理会周围的目光，顾千惜问寥雨牧。

“是啊，反正也是出去。”

“噢”顾千惜看了看路人“走吧”

“嗯”寥雨牧跟上顾千惜的脚步。

到了花市的时候，已经接近中午了，画室里有很多游客，略显拥挤的人群中夹着几张外国的面孔。

顾千惜挑了一家装修风格很简单的花店，老板是个中年男人，有些发福，见到顾千惜得时候笑得很客气。

寥雨牧有些奇怪的问正在挑花的顾千惜：“为什么要买花”

“要去看望一位朋友的亲人”顾千惜在牡丹和百合之间显得有些犹豫。

“朋友？是那个叫毛毛的女孩子吗？”

“嗯”顾千惜犹豫再三终于还是挑了两朵百合两朵牡丹，准备交给老板。

寥雨牧听到回答来了兴致，更加凑近顾千惜一些“你们不会真的是断背吧？”

“断背？”寥雨牧的呼吸让顾千惜的耳朵有些发热，顾千惜有些不习惯的别开脸，看着寥雨牧。

“对啊，学校里的同学都这么怀疑，因为你平时对给你送情书的男生都不怎么理会的样子，跟那个毛毛的关系又好像很亲热，所以就有传闻怀疑你是同人女”

“毛毛是我很好的朋友，也是我的亲人”顾千惜不知道为什么要和这个不算熟悉的男孩子解释，也许是因为以前从来没有注意到自己在同学们心中是这种形象，所以现在听到就会有一种本能的想辩解吧。

结果老板扎好的花束，顾千惜走出了店门，无意中发现寥雨牧手里也拿着一束花。

“你喜欢花？”

“不是很喜欢，不过你去看朋友的亲人带了一束花，难道我空手过去吗？”寥雨牧有些无奈的看看顾千惜，她真的是这次中考的全市第一名吗？怎么会连这么简单的道理都不懂。

顾千惜明白的点点头，没有注意到寥雨牧的表情。

走到“苏说”门口的时候 ，顾千惜没有再继续走，看着旁边的寥雨牧说：“我们先进去喝边咖啡吧。”

寥雨牧犹豫了一会儿，好像突然想到了什么，“好啊”

还是昨天那个位置，顾千惜点了一杯黑咖啡，寥雨牧贼笑着的点了一杯绿茶。

服务员走后，顾千惜注意到寥雨牧的笑容和他若有所思的目光，有种很不祥的预感。

正想着的时候，服务员端了一杯黑咖啡喝一杯绿茶过来，没等顾千惜碰倒咖啡杯，寥雨牧酒把自己的绿茶和顾千惜的黑咖啡换了个位置。

“你要干吗？”顾千惜不解的看着寥雨牧。

“你的胃不好啊，所以不能喝黑咖啡，所以我特地帮你点了杯绿茶，至于这杯黑咖啡，嘿嘿，我就勉为其难的帮你喝了吧”寥雨牧把“特地”和“勉为其难”这两个词加重了音。

顾千惜终于知道他为什么要笑得这么贼了，看着眼前的男生像小孩子一样得意洋洋的喝着黑咖啡，顾千惜第一次觉得有些哭笑不得。

嘴巴有些干燥，顾千惜没有再和寥雨牧争论。

过了很久，绿茶叶喝完只剩下茶叶的时候，顾千惜抬头看了看寥雨牧，却发现他正在画画“你不会又在画我吧？”

“嗯”寥雨牧答了一声，手中的铅笔勾完最后的线条。

“我可不可以告你侵犯我的肖像权？”

“随便”寥雨牧抬头笑了笑，然后把画收起来，喝完剩下的咖啡。

“其实你很适合喝绿茶的”街上人很多，寥雨牧的声音显得有些小。

  但是顾千惜还是听清楚了“为什么？”

  “不知道，只是单纯的感觉而已”

  然后就没有了对话，顾千惜突然想到以前毛毛也这样对自己说过。

  按照地图上的路线走到了车站，上车之后才发现人很多，车刚启动顾千惜就被人撞了一下，然后注意到寥雨牧的目光，不知道为什么，就明白了寥雨牧要表达的意思，顾千惜点了点头，然后寥雨牧移过来把顾千惜罩在自己胸前。

那时候的那个眼神一定有一种神奇的力量，它应该就是一种语言。顾千惜想。

顾千惜能感觉到自己的后背贴着一片对她来说很宽阔的胸膛，有一种莫名的安全感，是和以前跟毛毛在一起的感觉不一样的。

  下车的时候，天空飘起了雨丝，风吹来打在脸上有冰凉的触感。

  顾千惜站在车站里，看着地图研究着下面该往哪里走。

寥雨牧站在旁边看着顾千惜的睫毛上越来越密的小水珠，嘴边有很浅的弧度。

  雨只下了一小会儿，顾千惜终于找到了一条简短的路线，不经意间露出的笑容让寥雨牧有些恍了神。

顾千惜按照地图上的路线走了很久，却怎么也找不到毛毛口中的老宅，这里应该已经是古城的尽头了。

                             三、

晚饭顾千惜没有吃，走了一天的路，顾千惜觉得很累，回到风铃店和老板娘打了声招呼就上楼躺着。

她不停地想着白天听见的事。

如果照药店的老板所说，那毛毛一定是孤儿。顾千惜想。

她有些不敢相信，因为和毛毛想出了这么久，却从来没有听毛毛提起过她是孤儿。

会不会搞错了呢？顾千惜想。

但是老宅的位置是毛毛亲口告诉她的，应该不会有错的。

正想着的时候，顾千惜听见敲门声，门没有开，听见寥雨牧的声音：“有事情明天再想吧，早点睡”然后就能听见远去的脚步声，

对啊，明天再想吧。顾千惜告诉自己。

                                                              （未完待续）

这次上来换了一个新的模板，选了很久。

这两天窗外一直都是大风大雨的，没有出去，就窝在家里写文，然后发现，写文很累，故事情节的发展我的脑袋都快想破了。

想了想，可能是因为最近都呆在家里，脑子有点发霉了，都过几天放晴了，拿到外面去晒晒就好。

白天总是玩得很疯狂，然后睡觉前，就扳着指头算还有几天就开学了，从十位数数到个位数的时候，才想起还有一大队的作业还没有写，接着就失眠了，第二天有很迟起来，又是什么也不想做只顾着玩，又是晚上的失眠~这几天的生活就这样重复着。

最近总是觉得自己很孤单，也不知道为什么，就是觉得生理上和心理上都很累，生理上就是肩膀坐久了就很酸，心理上就是感觉整天都有很多事做不完。

真得很想跑到外面去淋一场雨，然后回家对着电视机大叫三声：“我抽疯了！”

（`````）

还有，最近空间的访问量一天不如一天了，虽然这中间也有我的责任，但是我已经很努力的更新了，为什么没有来呢？（小心的猜想：是不是他们已近抽疯了？？）

另外这几天一直下雨，感觉自己的心也湿漉漉的，写文的时候，明明前面是晴天的，然后就莫名奇妙的写“现在是雨季，所以今天一直下雨”（汗，我看我不止是抽疯，还有点精神错乱了~~）

当那些黑色的羽毛在我的眼前破碎的时候，我想起了那些弥漫在尘世间的迷离

你看到了吗？那对翅膀，是成长赐给我的忧伤......

当夕阳在这个秋日的黄昏沉沦的时候，你有没有想起，我们的 ，阁楼.时光

我在这个大雪弥漫的冬季，等待着你的脚步声在阁楼上响起.....

我们，可不可以不忧伤？

还记得你答应过我吗？我们要永远在一起，虽然不知道永远有多远，但是却愿意相信，当岁月被时光殆尽，永远才刚刚走过它的第一个瞬间......

那是一个作文题目：消逝的美好。

                                                                      ——题记生命，消逝的美好，在美好中消逝。

        那年的暑假，我是在乡下太婆家度过，农村的夏夜并不闷热，于是乎？后山的那片樱花林并成了我的“避暑山庄”。

现在提笔，对那里的印象已不十分深刻，只是依稀记得那里的樱花雨和那些点缀在夏夜中的萤火虫。比起略微有些香气的落花，我会更偏爱那些闪着光的可爱小生命，夏夜的月光已不十分明亮，但这些生命闪发的光依旧在凉风中泛着温柔，就是那种，我向往的美好……

那时候，小小的心灵中不也是没有遐想，也曾用一只透明的袋子捕了许多只，把它们放进一盏纸灯笼里，带着这些温柔的绿光在樱花林中漫步，那些落花会伴着那些绿光在我身边飞舞。第二天，就抹着眼泪提着那袋自己第一次也是最后一次收集的萤火虫去找太婆，太婆读过很多书。那天，太婆躺在她那张破旧的摇椅上，看着我手中的袋子，温柔的笑了笑，然后坐起来，看她用那枯燥的像树皮一样的手擦掉我脸上的泪，然后又收回她的手躺下和我说话，我记得那时候，她的声音依旧粗哑但又依旧温暖，她的眼睛望着阁楼外的天空，那目光，悠远而深长，她说，他们的消逝，是美好的，因为他们是在美好中消逝的。我看见太婆怀中抱着的那些老报纸，是有关文革时一些文人遭到迫害的一些文章，我知道了，为什么太婆的语调那么悲伤。见我不太懂，外婆就不再讲下去，她又做起来，指了指天空，用一种安详的口气对我说：“你看见那些云朵了吗？”我点了点头，她又继续说了下去：“那些云朵那么温暖，你的萤火虫离开你后一定也住在上面，它们会很幸福”那时的我相信了太婆的话，把那些萤火虫埋在了后山樱花林的落花下面。

现在的我，已经长大了，再回味太婆的那句关于消逝的美好的那句话时，已大致明白了意思，说出那句话的时候，在太婆的心里，那些被迫害的文人一定像萤火虫一样，它们在自己创造的，对文学、艺术与美好的理想中就义，但生命的消逝一定逮捕走他们对理想的追求与信念，就像死亡一样带不走围绕着萤火虫的那些光明一样。

去年清明节的时候，我用“消逝的美好”作为题目为太婆，为那些追求理想的文人和那些离开我已经很的萤火虫写了一篇文章，然后在太婆的坟前看着那些文字一点点的消逝在烈火中……

今天上空间看看，发现自己已经很久没有写日记了，其实最近美什么事情发生，但看着空间了就那么几篇文章总有点不爽

那就聊聊最近的一些事吧（现在想想也不是没有事情可以写~）

最近在看网球王子，虽然抱着打死不沉迷的心态点开视频，但我最后还是裂了~（注：“裂”是本小姐自己造得词，泛指崩溃、完蛋、挂了等等悲哀的心情~）虽然并不是很严重，也许也并没有依赖上里面的某个形象，但如果再在网上看到与网球王子有关的东西不会再视而不见，也不会再嘲笑某某女生对着不二周助的海报流口水。还是不得不佩服吧，编剧能把情节安排得恰到好处，每一场重要的比赛都是天才之间的角逐，每一场却都能有一个亮点，要是我的话，肯定想不出那么多东西。

又看了一遍水果篮子，没理由的被这部动画片吸引，也许在里面找到了自己一直渴求的东西，里面那段青涩的恋情并不引起我的兴趣，令我看了三遍都还不厌烦的是那些对话，有几段对话真得很触动我，有几分并不成熟的对这个世界的一些认知，让我很沉迷，我没有刻意的去记那几段话，我想，只要领悟了就够了，那么简单的东西，下次一样可以从我的口中吐出吧。

最近除了不停的学习之外，剩下的时间也作了一些自己的事，除了上面讲到的看了一部动画片，也在继续自己的作品，《离颜》最近倒是没怎么动，最近在写一篇新的文章，正在尝试新的挑战，是拿14岁的水平挑战十六岁的故事，不是编辑约的稿，还是信心不够吧，想想自己，一个到现在都没有勇气把自己的真实资料提供给编辑的胆小鬼作者，可是没办法，我并不想这个身份会给我的生活带来什么麻烦，我会怕编辑说：我还以为你才11岁呢，文章这么幼稚，14岁了才这个水平~现在这样的文字生活虽然不能把自己的名字告诉所有喜欢自己的读者，但以一个简单的笔名存在在别人世界里也是很幸福的事情，偶尔会在逛书店的时候听到自己的笔名：哇，这期的***杂志有**的文章诶，我要买，那一刻，哪怕是不被人注意，还是自己会知道，心底有一处，一种东西溢出来，那个，就叫做幸福吧~

 有人说，童年是一张网，交织着天真，交织着烂漫。

有人说，成长是一张网，交织着快乐，交织着悲伤。

有人说，青春是一张网，交织着童年，交织着成长。

童年的时光里，由古木阁楼的记忆，那细碎的阳光，是我用糖果编织的网。

童年的时光里，有麦田中飞舞的身影，那飘飞的发丝，是我用麦穗编织的网。

成长的时光里，有秋日枫林中凋零的落叶，那清晰的叶脉，是我用悲伤编织的网。

成长的时光里，有石子路上被落花撕碎的阳光，那惨淡的温暖，是我用泪水编织的网。

走过十四年的岁月，始终无法忘记的，依然是那段阁楼时光，那，是我用离别编织的网。

溢满秋日的黄昏，我在那里遇见了清，她穿着白纱裙，坐在木质地板上，翻着那本画册，我们，那么近。不知为何就开始觉得温柔，那以后，我们就一起坐在木质地板上，翻着那本画册，听着那些歌。

在天空布满阴霾的冬日的清晨，我和清在那里分开，她依旧穿着白纱裙，依旧坐在木质地板上，手里翻着的依旧是那本画册，可是我们那么远，那么远，远到让我害怕的距离。她说的那句话久久的停留在我的脑海里：苏，我要离开了，我长大了。

之后，我每日每日的坐在木质地板上，想象着清还在旁边，冬日的阳光冻结在我的眼睛里。

当樱花的花瓣飘进阁楼的时候，我依旧在那里，阁楼在没有变。

破旧的木藤椅吱吱作响，那里，残留着清的温度。

窗台的那盆兰花，开了有谢，谢了又开，那里，保存着清的笑容。

收音机里寂寞的琴声填满古木阁楼，仿佛能看见那些音符从指尖流泻出来，然后在空中飞舞、破碎，那里，有清全部的温柔。

书桌上有零碎的稿纸，那些文字，清郁而悲伤，那个故事里，写满了清的忧愁。

我用那些温度，那些笑容，那些温柔，那些忧愁编织了一张网，它，叫永恒的悲伤。

秋天的叶子总是以最美的姿势旋转，就像成长的时光总是以最温柔的弧度流淌……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记

“叮铃铃……”

“喂”

“该起床喽”

“嗯”

    ……

秋天的早晨有些凉意，我没有把窗户打开，坐在床边，看着钟表的时针慢慢地移动，听着秒针有节奏的步伐，等着电话的铃声响起。然后不知道过了多久，当分针指向“6”的时候，重复了不知道几遍的声音开始响起，我拿起话筒，和平时一样，在电话里跟母亲对话，依然是那三句：

“喂”

“该起床喽”

“嗯”

然后挂掉电话，拿起书包出了门。

踩着清晨的第一缕阳光，我穿梭在这条熟悉的胡同里，想想离家独自生活也快两个月了，从刚开始的兴致勃勃到现在，也只经历了两个月。

刚开始，会很不适应每个月800元的生活费减去500元的房租就变得寥寥无几的生活；很不适应因为没人照顾脏衣服堆满一屋子的生活；很不适应因为没人提醒一日三餐完全颠倒的生活；很不适应……一切，都乱了套。后来，在好心的房东的指点下，才开始慢慢学会安排生活，夏天的衣服不会很难洗，所以换下的衣服要当天洗；房间要一个星期打扫一次，不然会变得很脏；早上如果起不来可以买个闹钟……

生活开始变得有规律，但总觉得还是少了点什么，然后发现了那件缺少的东西——声音。

在母亲第5次打电话来问候的时候，我说出了那句练了一晚上的话，然后是沉默……在一大片一大片的沉默之后，母亲轻轻的应了一声，那一刻，我真的听到我心里有个东西重重落下的声音……

我以为她会拒绝，当初我提出想尝试独立生活的时候，她是想都没想就答应了；在我离开家的那一天她没有来送我；在前四次的电话里我向她诉说我的困难，她也只是叫我自己想办法，这次，她却答应了。

这以后的每一天早晨，我都会接到一个电话。在这个陈旧的木阁楼上，每天早晨都重复着四种声音:

“叮铃铃…..”

“喂”

“该起床喽”

“嗯”

…….

也不知道从那一天起，早晨的电话改变了它的意义，变成了我思念母亲的一种寄托。我开始早早的起床，洗漱完以后，坐在床边等母亲的电话，等待母亲那如秋日的阳光一样温暖的声音……

其实抛开对母亲的思念不说，现在的生活还是很充实的，很快乐的。除了学习以外，可以自己安排时间，我是个天生就喜欢漫步的人，尤其是在秋天，以前，由于家里学校很远，母亲总是叫我乘公车，好早点回家，而现在，我可以在秋日的黄昏里自由漫步而不用担心会被母亲骂，我还可以在周末带着房东的女儿小清一起去郊外写生或者一个人去书店。这些自由的时光是我以前所不曾拥有的……

   “啊！”

那一声尖叫，来自那个十字路口，我脚下落叶的沙沙声停止，我看着那个十字路口，我是不爱管闲事的，但是心里的那种预感恶魔般的牵引着我的脚步，急切的脚步变成飞速的奔跑，十字路口，那层厚厚的人群里有一种声音在召唤我，我使尽全力挤进拥挤的人群，我不知道我想证明什么，只是疯狂的挤，泪水开始在我脸上蔓延，但我推开拥挤的人群时，我看到了一张模糊的脸，可是那面部的轮廓是那么熟悉！我看到那些殷红的液体像莲花一样在她身边绽放……世界在刹那变成了灰色……

“叮铃铃….”

“！”

是梦吗？我看着一切如故的房间，有些恍惚。

“叮铃铃”我看着白色的电话机，心跳不自主地加快。

“喂”我的声音有些颤抖。

“……”

沉默，竟然是沉默！我看了来电显示的号码，不是母亲的……

“你是谁？”我的心跳变得有些急促，我渴望听到那边的声音，又害怕那边的声音，因为我想起了那一次，很小的时候我做过一个梦，梦见奶奶死了，而健康的奶奶就在第二天莫名其妙的病故了……

“Happy birthday Tina!”

“？”我有些错愣，然后才想到他打错了“Sorry, you have made a mistake”我的声音有些无力

“ oh, sorry! ~” ......

“has not related”我对着一阵盲音自语，我不知道是不是在安慰我自己……

看了看钟表，已经5点25了……我拉了拉被子，想暖一些，为什么，手还是那么冰凉？秒针走动的每一声节奏都重重的敲在我心里，不知道是不是痛了，泪水开始一点点蔓延……

是不是人在害怕与悲伤的时候都会回忆呢？应该是吧，要不然，为什么现在我脑里停留的都是小时候的画面：母亲教我唱歌；母亲教我洗碗；母亲带我去游乐园；母亲抱着我说，我是她的公主；母亲告诉我，女孩子要坚强；母亲背着受伤的我去上学……

当分针指向“6”的时候，我的目光从白色的电话机上移开，收拾好书包，披上白色的大衣，我出了门，我拿着钥匙和500块钱跟打算去上班的房东说我要退房，房东有些惊讶，然后表示舍不得，让我以后多来陪小清玩，我说好。

在路口坐上了5路车，看着车厢里什么都没有变，我开始想我已经多久没有坐过这班车了。

在路上颠簸了半个小时，我看见了那幢熟悉的白色别墅，别墅前面的栀子花竟然没有枯死，我以为母亲会在我离开后把她最喜欢的兰花种在这里。

推开白色的木篱笆，我听到了哭泣声，那声音很模糊，让我无法分辨。

我的心跳又开始加快，我竟然停在原地不敢走近！难道我怕吗？不是想好了要坚强的吗？不行啊，吴墨兰，不能让母亲看到你哭的样子！

我敲了敲门，泪水模糊了我的视线，让我无法看清自己的手有没有颤抖。听到拧门锁的声音，我闭上了眼睛，我怕，我怕看到里面白色的布置~

门被打开了，我不敢睁开眼睛，我怕看到父亲的泪水，因为父亲说过，只有母亲值得他为之哭泣。

我感到有人突然抱住了我，我听到了那熟悉的声音：“墨兰”我睁开眼，贪婪的闻着母亲的发香

“妈”我已经多久没有叫过你了？

我看见父亲倚在门口，有些责怪的看着我“你回来怎么也不说一声，你母亲听说你没去学校，就担心你出事”

我垂下眼皮没有说话，其实我都知道，我知道母亲每两天就打个电话给老师询问我的情况；我知道母亲每个月多给房东200元让她定期为我做饭；我知道我有一次晚上因为在学校里有事很迟才回家，母亲一直跟在我后面；我知道那次流行感冒房东送给我的药是母亲买的；我知道……我都知道……

我回到了家里，我把那个白色的电话机保存了起来，因为我想，在许多年后，我还会用到它，那时候，我还会像那些早晨一样，早早的起床，等待母亲的电话……

我的脑海里一直存留着一段记忆，那段记忆告诉我，最忘不了的日子，是在阁楼上度过的。

秋日的黄昏，那些落叶伴着时光静静歌唱。

那个秋日的黄昏，我认识了清，一个沉默的人，我不知道清的性别，因为记忆里，清没有告诉我，只记得，清有说过不喜欢做作的女生。所以，就当他是男生吧。

我把清带到阁楼上的时候，天已经黑了，我打开了天窗，和清坐在一起，看那些星星，星星的光辉很黯淡，淡到我无法看清，但月光很皎洁，我观察摘掉围巾的清，他的眼睛是冰蓝色，有很长的睫毛，很好看的嘴唇，面部的轮廓很精致。

清不喜欢说话，但他喜欢弹琴，他会把琴声录下来，然后带到阁楼上来，和我一起听。我不记得，有多少个秋日的黄昏，我都是这样度过的。

每次清来的时候，都是黄昏，他总是坐在那张木藤椅上，直到晚上他离去后，木藤椅上还会有他的温度。

其实那时候我们都还很小，也不懂什么叫做朋友，只知道两个人在一起，开心就好，无所谓其他，那时候，母亲并不很管我，但看得出来，她很喜欢清，每次清过来，在我还没把他带到阁楼上以前，母亲都会看他很久，有时候也会问他一些无关紧要的问题，清只是很有礼貌的回答，并不多讲什么，我记得，我有问过清，为什么不喜欢和我妈妈说话，他没有回答，只是呆呆的望着天空说：“她在那里”我不知道他是不是跟我说话，也就不再继续追问。

清有时候会问我一些奇怪的问题，我还没回答的时候，他就会自言自语，我想答案他很早就知道了吧。

清有过很长一段时间没有再来找我，那段日子，我每天都在等他，等他再次推开阁楼的门，等他再次把磁带放进收音机里，等他再告诉我，寂寞的后面是孤独的守望。

记忆到这里的时候，就会跳过很多画面，每一张画面里都有清和我，最后一张画面会定格很久，那上面的我坐在木藤椅上，夕阳把我的影子拉得很长很长，清站在我的身后，他的背后，有寂寞的剪影，他的手放在我的耳边，我依稀能听到他的声音：梦黎，梦黎……当最后一个画面渐渐消散的时候，记忆并没有停止。

这是最后一个片断，我推开阁楼的门，夕阳透过窗梁在木质地板上划着单调而规则的几何图形。收音机里寂寞的琴声田曼古木阁楼，仿佛能看到那纤细的手指在琴键上轻轻弹唱，仿佛能看到那一个个音符从之间飘出，然后破碎在空中。我静静地听着，慢慢的坐下，但破旧的木藤椅还是吱吱作响，然后不只是怎么了，眼泪开始在我脸上肆虐，朦胧中，我能看到桌上的那杯清茶被时光一点点带走，最后只剩下空空的杯舍，孤独的压在那张落满枫叶的白色信纸上。

就在那个秋日的黄昏，我的世界陷入了黑暗……

真的已经很久了，很久很久了，我离开那里已经很久了，那段时光，已经到我看不见的地方去了，我还是没有办法留住它。

我眼里的世界在一天天的改变，我自己，也在改变。

记忆深处，那个会拿着棒棒糖和同桌打架的女孩子；那个会因为爸妈吵架而哭肿双眼的女孩子；那个会抱着枕头对着电视里面的漂亮阿姨流口水的女孩子，也已经不见了，和那段时光一起，消失了

也许，它们只是去了一个很远很远的地方，停在那里不想回来了，可是它们不知道，那个地方，我找不到，我不知道那里有多远，找不到，然后会躲起来一个人哭。

我的世界，我的生活里少了很多人，他们也消失了，我记得离别的时候，我们只是抱着，没有说再见，结果，真的没有再见过面。

我也会想念的，想念的时候会一个人躲在房间里，听那支我们的歌，那支，我们一起写的歌：“总说时间还很长，一转眼就天各一方；总说精力用不完，才发现我们离猪都不远….”边听就会边回忆，那些笑脸，已经很模糊了，我总是会想，也许我们有在某一天，在那个熟悉的街角，在那些熟悉的灯光下，擦肩而过…..

我知道，这个世界正在一天天的融化我。

我开始忧伤，不可理喻的忧伤，写一些让自己泪流满面的文字，听着那支熟悉的歌.

那些时光，就是在那些熟悉的旋律中，一点点地走远。

成长也许就是这样吧，在悲伤中，在泪水中，一点点地被时间充斥。

初秋的风，一点点的灌进白色的大衣，与肌肤触碰，听着落叶在脚下的旋律，那些熟悉的音符又跳跃在我的耳边，我仿佛又看到了它们，那些时光，在远方的那个拐弯处，它们在等着我，等着我带上它们，继续成长。

我们总是计较那些无畏的得失 ，如果你认真地看一看，会看见天空的破裂，如果你用心听一听，你会听到时光的声音，细细簌簌，安静的流过 　

总是很希望长大，然后一个人去听听梦的低吟，喜欢一个人喝茶，看着茶水如时光一般流过白纸上的文字，那些符号里，总是有我读不懂的伤悲，不想去太多地了解外面，别人，很怕陌生的字眼出现在生活里，不善于接受别人的世界，总觉得秋日的黄昏是最美的，看着窗前法国梧桐的叶子一片一片的落下，回去嘲笑那些不懂忧伤的人写出的文字，像口水一样的文字，很怕听到“死”这个字眼，总觉得它和我有什么必然的联系，也许有一天我会像被单上那具尸体一样，被它带到一个很远很远的地方，也许哪里有秋日最美丽的黄昏， 　

。 　

就算很善于幻想还是不喜欢把自己消耗掉，我一直都是那么一个好学生，好好学习，天天向上的好学生，从来没想过以后，也就是喜欢沉沦与现在，每次看着镜子里那个幻影，就会不由自主地沉沦下去，盯着那双蓝色的双眸，幽兰的色调里有一种浓重的忧伤，然后会慢慢明白为什么会有那么多人喜欢我，却不敢靠近我，母亲总是在不经意间说“你这孩子怎么对别人都爱理不理的”然后就不会说下去，因为她应该想到，她已经忘了我的生日。 　

会花很多的时间去做题，画那些重复过很多遍得几何图形。 　

陆嵘住进我家的时候是一个秋日的黄昏，他看到我的时候，很明显的颤抖了一下，他认识我，就是那个夺走他第一的人，从我入学的那一天开始，他就注定被淘汰，注定了，永远坐在第二，他一直都很想见我，那个传说中有蓝色眸子的人，但是他永远都找不到我，他永远都不知道我在那里，我对他的印象是幼稚，因为我不知道该用什么次来形容一个曾经在大会上说要跟我担挑却从来没见过我的男生。 　

至于梦竺，那时更久以后，家里又空出一套房，想再租个人，就有贴了张告示，那天只有我一个人在家，他敲了敲门，银色的头发盖住了他的眼睛，我叫他进来，他很有礼貌的把一小袋行李放在旁边，让后脱了鞋走进来，那些阳光被他才在脚下发出细碎的声音，等我看清了他的眼睛才发现他有和我一样的眼睛，幽兰色的，他长得比我还要美。 　

我看了他一眼，把耳机关掉，换了个姿势，懒懒的问“有女朋友吗？” 　

他好像吃了一惊，然后说“没有” 　

“噢，那就是一个人住？”我打了个电话给母亲，问她房价是多少，然后记下数字就挂了电话。 　

“她说一个人住算5000” 　

“可以带朋友回来吗” 　

“不行” 　

“你们这里好奇怪啊？” 　

我没有再回答他，重新开启了耳机，他却把MP3拿去关掉了，我有些反感的那会耳机。 　

“可以告诉我为什么吗？”阳光洒在他的眼睛里 　

“因为我需要安静” 　

“其实我刚转学过来，没有人认识”顿了顿“我也需要安静，只是我现在没有那么多钱” 　

“3000” 　

“不用和她商量嘛？”他指了指电话机 　

“不需要”我到门口把告示撕了下来。 　

总觉得有些事情太忧伤，经历了13个弥漫着大雪的冬天，我依旧徘徊在生于死之间，有一种撕心裂肺的痛苦从时光的裂缝里涌出，等待着我的，是数也数不完的夏天，那个曾经陪着我的木偶，在那些破空的痕迹里消散，像影子一样，我伸出手，抓住的只是那些维持着我生命的空气。

很久以后，我已就觉得那是一个梦，和夏天一样数也数不完。

有些事，要花一辈子的时间去忘记，而有些事，却象英语单词一样，要花一辈子去记忆，生命就是这样的荒诞可笑。

第一次遇见语嫣的时候，我们的目光便久久的撞在了一起，我脸上有讶异的神色，就像5岁那年对着镜子，发现自己的眼睛从黑色变成蓝色一样，眼前的人，和我有一模一样的面容，只是她的眼睛是黑色的，很浓很浓的黑，我问她：“你叫什么名字？”

“语嫣”她的声音不好听，有点粗。可依旧让我听得清清楚楚。她好像也想问我，应该是对着我远去的背影自言自语吧。那天回到家里，我躲在阳台上，对着盛开的樱花，嘲笑苍天的笑话，就像5岁那年嘲笑那个医生对我的眼睛变色做出的解释一样，世界，就像笑话一样。

那天的夜里，我没有呆在家里，在街上漫无目的的走，那天，是我的生日。

也曾经想过有一天，会没有再喜欢我的文字，可是面对着书店门口那张巨大的海报，我无法猜测那个也许里我有多远。

最后一次遇到语嫣，是在放学的路上，我看见她倒在血泊中，触目惊心的红吞噬着柏油马路，梦竺站在不远处，他的眼里，有我和我周围的行人，我没有与他对视，继续走路，他却不知在何时追了上来“我以为那是你”

我没有说什么

“真得很像，只是眼睛不一样而已”

我依旧没有说话

他也没有说话

最后一次遇见梦竺，是在一场漫天飞舞的大雪里，我看着他把刀叉进身体里，然后看着我，幽兰的目光沉沦着哀伤，他说的最后一句话是：“姐姐，请你快乐的…….”那一场大雪整整下了两天

最后一次遇见陆嵘时，是在秋日的黄昏，在樱花飘舞的枫林里，周围没有一点声音，真的，一点都没有，我看着他静静的倒下去，却无能为力

最后一次遇见自己是在雪湖的眼睛里，我看到了幽兰色的眼睛，所有人都为之疯狂的银发，还有那张害死了所有人的面孔，我看着月光在一点点消散，真的累了。